ЗА ЖЕНЕНЕТО ОТ ПРЪВ ПОГЛЕД И XV КОНГРЕС НА БКП

 След тежък и изнурителан ден се прибирам у нас. Пия три по сто,наглеждам ви у фейсо и бегам при невестата. Телевизорът работи,легам и викам:
 -Где си бе,жено? Гушни ме!
 А тя:
 -Гледай бе, идиотино! Гледай! Хората се женат от пръв поглед. А я те погледнах цели три пъти, и въпреки,че те видях, се омъжих за теб. Нема да си го простя цел живот.
И ме рита, апе и гледа за некви, где се женат от пръв поглед... По нова.
 Я погледах, погледах и И казвам:
 -Времената се менат бе, Росе.Едно време я кат се жених за теб, телевизорите беха кът. Гледахме един у фоайето на общежитието. Не дават ни кой се жени, ни кой се развежда. Дават XV конгрес на БКП или XXV на КПСС. После токът спре и не видиме с кой си легаме. И пиехме кво има. Кат изтрезнех за пръв път, от пръв поглед те видех за пръв път. И разбрах,че си ми вече невеста. Кат изтрезнех за втори път, от пръв поглед видях, че си ми родила двама юнака. И от тогава не изтрезневам. Що ме е страх да гледам. Та тия где ти ги гледаш сега, нема ги гледам. Че ме викнеш да ги гледам кат изтрезнеят!
 И сега си допивам бутилката. И ви споделям живота си. Ич ви не виждам профилните снимки. Току виж съм се оженил за Евгени Минчев... От пръв поглед.

Р. Антов

ВЕСЕЛА ИСТОРИЯ С ДОГАН, ПЕЕВСКИ И БОЙКО. ПОЧТИ КАТО ВИЦ.

Влизат Доган и Пеевски у кръчмата А там  на бара седи Бойко. Седат далеч от него и поръчват. След половин час на масата им нищо, а пред Бойко всичко, кво са поръчали. И лапа здраво. Викат келнера:
 - Кво става бе, гарсон. Що ни бавиш поръчките.
 - Не ги бавя аз, господа. Вие поръчвате, ама оня на бара ги спира, що има тапия, че може да спира поръчки. И лапа. Даже храни неколко човека, скрити под бара.

Р.Антов.

НЯКОЛКО ВИЦА ЗА ПУТИН, ДОЛАРА, РУБЛАТА И ПЕТРОЛА. ОТ ДЕДА ВАНГА.

 Понеже съм фен на тъпите вицове, що са най - добри, вчера у главата ми дойде ей те тоя:
" Петролът, рублата и Путин се качили на върха на планината. После се подхлъзнали и падали, падали, падали...."
 После ми дожаля за приятелите, где обичат Путин и рублата и тоя виц по - горе, стана ей тоя по - долу...
  "Петролът, рублата и Путин се качили на върха на планината. После се подхлъзнали и падали, падали, падали.... 
 Видял ги доларът и почнал да се смее. И се скъсал от смях."
 После, понеже не долюбвам Путин, а ми не пука ни за рублата, ни за долара, ми примъчня за мен. И стана ей тоя:
 "Петролът, рублата и Путин се качили на върха на планината. После се подхлъзнали и падали, падали, падали.... 
 Видял ги доларът и почнал да се смее. И се скъсал от смях.
 Путин ударил дъното на пропастта, ама с последни сили казал.
 - Видя ли, че и ти се скъса! Сега ставаш само за тоалетна хартия.
 После си свалил гащите, изсрал се и почнал да си трие задника със скъсания долар. А скъсаният долар, като му видял насрания задник, пак почнал да се смее. И пак се скъсал. А наоколо ни сапун, ни вода."

Р.Антов.

НАЙ - НОВИЯТ ВИЦ НА ДЕДА ВАНГА. ЗА ПУТИН.

 Петролът, рублата и Путин се качили на върха на планината. После се подхлъзнали и падали, падали, падали....

Р.Антов.

ВЕЧЕРНИ РАЗМИСЛИ.

Некой хора умират от кеф да се возят легнали по гръб и отрупани с цветя, а зад тях да върви пеш една сурия народ.
Приятна ви вечер!

НЕКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.

  Няколко съвета за мъже, где си готвят сами.
  1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най - много 1/3 от черупките.
  2.Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
  3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
  4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще нема картофи.
  5. Риба се пържи в много олио, което е загрято предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
  6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
  7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
  8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри, се разрязват на две.
  9. Вареното сирене е отвратително.
  10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята, се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
  11. Най - хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
ПП. И най - важното. Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена

11 ЖИЗНЕНО ВАЖНИ СЪВЕТА ЗА САМИ МЪЖЕ.

Неколко съвета за мъже, где си чистят и готвят сами:
1. Не мислете, че като не цапате, не требва да чистите!
2. Не мислете, че като не готвите, печката става по - чиста!
3. Не мислете, че като се изкъпете сте изкъпали и банята!
4. Мръсните дрехи стоят в коша за мръсни дрехи. Чистите стоят на простора докато изсъхнат, а не докато ви дотрябват.
5. Не мислете, че ако врътнете пералнята на некоя бърза програма, що немате търпение да чакате дългата, дрехите стават по - чисти! Това важи особено силно, ако не сипете и перилен препарат. Кецовете се перат с дрехите. Чорапи никого не се перат ако са чифт, що единият изчезва.
6. Когато се свалят дрехи от простора, първо се свалят щипките!
7. Чиниите се мият веднага, след като хапнете. Преди да се измият, останалото в тях се изсипва в боклука, а не у мивката.
8. Най - трудно се сменят чаршафи. Търсенето им отнема половин ден, а изглеждат огромни. Най - често се крият там, где не бихте помислили да ги оставите.
9. Никога не прибирайте чисти дрехи в гардероб! Нахвърляйте ги на спалнята, где не ползавате! Така те се ширят на воля, а вие не съсипвате пантите на гардероба. Ако некоя дрешка падне на земята, не я вдигайте. Явно там се чувства най - добре.
10. Прах се чисти с кърпа, а не с духане.
11. Ако не сте чистили, а сте седели у кръчмата, никой не Ви е изчистил.

ИСТИНСКА ИСТОРИЯ С ВИБРАТОР.

  Понеже в събота съм добър, ще ви разкажа една история. Истинска.
 Седя одеве и пия кафе. Минава една семейна приятелка. Да кажем, че се казва Пепа. Смее се, поздравява и сяда. Питам:
 -Как си!? Не съм те виждал с месеци.
 А тя:
 - Разорих се. Детето ходи гладно.
 -Е що?-питам аз.
 А тя:
 -Е па една батерия е 1.50. Две са три лева. Сменям ги по два пъти на ден.
 Е нема такъв смях. Тия на масата гледат като извънземни. А аз съм вече под масата. Та ето историята.
 Пепа има рожден ден през февруари. С жената се чудим, какъв подарък да вземем. Пепа на моя рожден ден ми подари такъв подарък, че още се смеем като го видим. И измисляме. Живее сама с детето си. След малко сме пред сексшопа. Пращам жената да го вземе, а тя:
 -Не бъди идиот. Познаваме доста хора. Ако некой разбере, че си купувам вибратор, ще ти се съсипе реномето пред курвите.
 Необорим аргумент. Слизам, влизам в магазина и виждам една позната. Говори с продавачката. Обратен път нема.
 -Здрасти.
 -Здрасти.
И казвам на продавачката, че търся вибратор. Познатата се кикоти и ме пита, за мен ли е. Още не. Ама тя не спира. Като знае кви експерименти правя, нищо чудно да съм решил да експериментирам с мен. А продавачката:
 -Кой вибратор искате?
 -Е па кой Ви харесва.
Пак тя.
-А какво ще кажеш, ако ги пробвам първо всичките.
Бих казал, ама жената ме чака. Грабвам го и излизам. Оставям колата пред нас и се оправяме набързо.Дрехи и прически.
После тръгваме към Пепа. Подаръкът стои неопакован във вътрешния джоб на палтото. У прозрачна кутия. Пътем ще го опаковаме негде. По пътя ни чукат по стъклото на едно кафе. Наши познати с компания. Отбиваме се, топло е, събличам палтото и го слагам на закачалката. Говорим, отпиваме от чашките, ама виждам, че некакъв облича моето палтото и тръгва. Докато го стигна, бърка в джоба. Вади подаръка и го гледа като марсианец. Отивам до него и си прибирам палтото и стоката. Човекът взима неговото палто. Почти същото като моето. Грешка. Сядам пак до масата, ама целото кафене гледа у нас и се смее. Жената се обръща, и през сълзи обявява:
 -Не е за мен. Купи го за лично ползване.
Повече у това кафене не стъпих.
А рожденият ден бе страхотен.

СУТРЕШНА ПРЕПАТЕНА ПРЕМЪДРОСТ

ЕМОЦИЯТА ПРИ НАПИВАНЕ НЕМА НИЩО ОБЩО С ЕМОЦИЯТА ПРИ ИЗТРЕЗНЕВАНЕ.

НАЙ-НОВИЯТ И НАЙ-ТЪП ВИЦ НА СВЕТА. АВТОРСКИ.

 Иван и Пешо говорят.
 Иван:
 -Снощи падна яко чукане.Цела нощ.
Пешо.
 -Разправяй!
 -Снощи чукам на вратата на съседката. Тя отваря и ме пита що чукам. Казвам И, че ми се чука. Тя каза, че ще чукам и затвори вратата.
 -И какво, чука ли.
 - Е па чуках цела нощ. Гледай кви са ми кокалчетата.

ВЕЛИК ВИЦ ЗА ТЪЩА.

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

НАЙ-ДОБРИЯТ СТОГОДИШЕН ВИЦ.

Един човечец се качва за пръв път в Мерцедес. Със сядането почва да разпитва. Това какво е, онова защо е. Пита и за емблемата на капака. На шофьора му писнало и казва:
 -Това е мерник. Когато видя некой пешеходец, се прицелвам и го газя.
 Пътникът е изкефен на макс и иска да види. Нашия дава газ, на една пешеходна пътека вижда човек и тръгва право към него. В последния момент извива волана и го подминава. При подминаването се чува удар и пътникът казва.
 -Мерникът ти е скапан. Ако не бех отворил вратата, щеше да го изпущим.

СМЯХ ОТ ФЕЙСА.

Валентин Ботев

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо.
Редникът:
– После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта.
Старшината:
– Може ли и на мен да ми продадеш една?
– Запоявядай, два лева.
Старшината купува семката, изяжда я и казва:
– Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки!
– Виждаш ли – веднага поумня!
– Да, наистина. Продай ми още малко!

МНОГО ЯК ВИЦ

Художник продава картина. Купувачът  го пита:
- Как се казва картината?
- "Във Враца"...
- A a... А, какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията ...
- А Вие къде сте?
- Е па у  Враца ...

ТЪП ВИЦ

Една крава се качила на сливата.
Отдолу минава друга крава и я пита:
- Кво правиш?
Тя :
- Ям круши.
Тази долу  вика:
- Но това е слива?!?
Тая у сливата:
- Нищо. Аз си ги нося.

СЛУЧАЙНОСТ РАЗКРИ НАЙ-ГОЛЕМИЯ ЗАГОВОР В ИСТОРИЯТА НА ЧОВЕЧЕСТВОТО.

 Eто как почна всичко. Говоря по телефона и пълня пералнята с пране. Пускам я, и пребит от работа, сядам да си изпия кафето. Пия, опъвам от цигарката и се кефя на прекрасното утро. И решавам да го споделя с някого. Обаче телефонът го нема. Обръщам къщата надолу с главата. Нема го. Изчаквам пералнята да спре. Нема го и у пералнята. Вече започвам да изпитвам ужас. У тоалетната не съм го пускал. Събуждам съседката, та да звънне. Не може да го избере.  Мистерията е пълна. После решавам да преместя пералнята. Залепена е до стената и вградена между шкафовете. Нема как да падне игла, камо ли телефон. Местя я. И го виждам. На неколко парчета, ама той. Доказват го картите в него. Обаче изненадата е пълна. Намирам изчезналите ключове на жената, барабар с фенерчето. Три вилици, две лъжици и един нож. Единия ключ за колата, где накарах синчето да го направи. Една флашка, която никога не съм притежавал. И кутия презервативи, каквито никога не съм ползвал.Парфюма, где сестра ми го подари за 50 годишнината. Сега съм на 53. Намирам стотинки, центове, куни, динари,леи и крони.... Не намирам  портфейла и документите, где изчезнаха преди три месеца. Не намирам ножчето "Викторинокс". Не намирам и доста други неща, где ми изчезнаха..
 А след като съпоставих фактите, разбрах, че машините озверяват. Явно са тръгнали на война срешу хората. Първо крадат от нас разни работи, и после ги изяждат. Но нещо не ми даваше мира. Защо не изяждаха всичко?  И в един момент ми светна:
 Машините и извънземните работят заедно. Това, где откраднат машините отива в една паралелна вселена. Там се изучава, след което се връща обратно там, откъдето е откраднато. Документи не се връщат. Някои неща се връщат на грешни места. Доказателство за това е флашката и презервативите. Кой знае къде е отишло ножчето ми!?
 А документите остават, за да ги ползват при нашествието. Някои от тях вече са тук. От паралелната вселена, с документи от наща вселена...
 Сега си гледам новите документи. Отпреди месец... Издадени са преди две години.
 Ха ха ха.

МНОГО ТЪЖНА ИСТОРИЯ ЗА ЗЕТ, ТЪЩА, ЖЕНА И РИБА С ЩАСТЛИВ КРАЙ.

 Таман съм се оженил. На гости сме на тъщата. Аз съм осъмнал в реката. Рибата кълве,  слънцето грее и водата блести в очите. Към обяд съм вече уморен и полягам до един вир. И в просъница чувам, че некой идва. Изправям се на лакът. Рибар. Непознат.
-Ти ли си зетя на македонката?
 Разбира се, че съм аз. Друг луд нема. Оня вади половинка ракия и ме кани. Не пия, когато ловя риба. Той пие, плещи глупости, аз го слушам и задрямвам. Когато се събуждам, съм сам. Привечер се прибирам. И ужасът почва. Тъщата обикаля двора като пияна кокошка, и нито ме поглежда, нито ми говори. Невестата гледа буротачки, и нито ми говори, нито вечерта ми дава. Ужасен съм. Първо се сещам за една чужда невеста и едно хотелче. Друго нема кво да е. Некой ме е предал.Ще се развеждам седмица след сватбата.
 И така три дена. Накрая жената вика.
-Абе, идиотино, как можа да се напиеш с оня пустиняк и да паднеш и заспиш до вира? Тук ракия нема ли? Половин кило сте изпили!!!
 Тук от плещите ми пада огромен товар. Целувам я, а тя реве и гребе с накти. После обяснявам кво е станало. И завършвам.
-Абе, жено,знаем се от години. Как можа да поверваш, че половин кило ракия ще ме приспи. У " Кременчуг" пия десет водки, а после си допия с половинка ракия. А у Сапарево и Габрово мога да изпия по 3 кила ракия. Оная е по 30 градуса. У Карлово един път се отрових с едно кило. Ама оная там е 70. Те така са съсипват семейства. Не вервай на хората!
 Разгеле, убедих я. Даже досега не верва на никого. Най-вече на мен.
 После, надявам се, убедих и целото село, че не е верно. По сватби, купони и кръчми. Убеждавам ги досега.

 /БУРОТАЧКИ-дума от моя край, която се използва за да се опише поглед, който нема как да се опише. Подобен поглед има бик, когото рие по арената и се кани да наръга торерото./

ВЕЛИК ВИЦ ЗА КОЛА, ПЧЕЛИ, СЕКС И КОШЕРИ

 Мъж и жена решават да си купуват кола. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът до поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
-Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея.
 Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен...
Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
-Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко.
 Жената, да не изпусне, напънила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
-Отивам за колата.
 А тя:
-Ква кола те гони бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!

/снимката с търтея е на Ж .З, а Ж.З нема нищо общо с вица/

НАЙ-ДОБРИЯТ РИБАРСКИ ВИЦ. ЗА ТУХЛАТА.

 Покрай реката се разхожда засукана невеста. И до един вир вижда рибар, с тухла на главата. Спира и го пита:
-Защо си сложил тая тухла на главата си?
-Ще ти кажа. Ама първо ще трябва да ми дадеш.
 Тя го поглежда възмутено и отминава. Ама пусто любопитство. Връща се и пак пита. Пак същия отговор. Пак тръгва, пак се връща, пак пита, пак същия отговор и накрая казва:
-Ще ти дам.
 Попреборили се, свършили и тя казва:
-Сега ми кажи!
А той:
-Гледай сега!  От пет часа съм хвърлил въдицата. Досега с въдицата не съм хванал риба. Ама ти си третата невеста, где ловя с тухлата.

ПИСМО ДО КАЛФИН ОТ ЕДИН ПЕТДЕСЕТ И НЕКОЛКО ГОДИШЕН ПАТРИОТ

следното:

 Другарю Калфин,
гледах ви как сте се загрижили за петдесет годишните хора. И реших да ви помогна с каквото мога. Не търсете бизнесмените! Нема да ни вземат на работа. Не знаем кво е лаптоп, таблет и смартфон. Ем ще се мъчим, хем ще ги мъчим.Ама знаем други работи. Ето идеята ми: Кото гледам демографския срив у България и нехайството на младите по въпроса, Ви предлагам да направите една програма за заетост и да ни назначите. Програмата да има за цел, повишаване на раждаемоста на българи, от българки. Бели българи. Всеки мъж над 50, който има опит в