ИСТИНСКА ИСТОРИЯ С ВИБРАТОР.

  Понеже в събота съм добър, ще ви разкажа една история. Истинска.
 Седя одеве и пия кафе. Минава една семейна приятелка. Да кажем, че се казва Пепа. Смее се, поздравява и сяда. Питам:
 -Как си!? Не съм те виждал с месеци.
 А тя:
 - Разорих се. Детето ходи гладно.
 -Е що?-питам аз.
 А тя:
 -Е па една батерия е 1.50. Две са три лева. Сменям ги по два пъти на ден.
 Е нема такъв смях. Тия на масата гледат като извънземни. А аз съм вече под масата. Та ето историята.
 Пепа има рожден ден през февруари. С жената се чудим, какъв подарък да вземем. Пепа на моя рожден ден ми подари такъв подарък, че още се смеем като го видим. И измисляме. Живее сама с детето си. След малко сме пред сексшопа. Пращам жената да го вземе, а тя:
 -Не бъди идиот. Познаваме доста хора. Ако некой разбере, че си купувам вибратор, ще ти се съсипе реномето пред курвите.
 Необорим аргумент. Слизам, влизам в магазина и виждам една позната. Говори с продавачката. Обратен път нема.
 -Здрасти.
 -Здрасти.
И казвам на продавачката, че търся вибратор. Познатата се кикоти и ме пита, за мен ли е. Още не. Ама тя не спира. Като знае кви експерименти правя, нищо чудно да съм решил да експериментирам с мен. А продавачката:
 -Кой вибратор искате?
 -Е па кой Ви харесва.
Пак тя.
-А какво ще кажеш, ако ги пробвам първо всичките.
Бих казал, ама жената ме чака. Грабвам го и излизам. Оставям колата пред нас и се оправяме набързо.Дрехи и прически.
После тръгваме към Пепа. Подаръкът стои неопакован във вътрешния джоб на палтото. У прозрачна кутия. Пътем ще го опаковаме негде. По пътя ни чукат по стъклото на едно кафе. Наши познати с компания. Отбиваме се, топло е, събличам палтото и го слагам на закачалката. Говорим, отпиваме от чашките, ама виждам, че некакъв облича моето палтото и тръгва. Докато го стигна, бърка в джоба. Вади подаръка и го гледа като марсианец. Отивам до него и си прибирам палтото и стоката. Човекът взима неговото палто. Почти същото като моето. Грешка. Сядам пак до масата, ама целото кафене гледа у нас и се смее. Жената се обръща, и през сълзи обявява:
 -Не е за мен. Купи го за лично ползване.
Повече у това кафене не стъпих.
А рожденият ден бе страхотен.

НЕВЕРОЯТЕН ШВЕДСКОПЛАНЕТЕН ХОРОСКОП. ЗЕМЯ, МАРС И ВЕНЕРА СЕ СЛИВАТ. ЗА О7-06-15.

ОВЕН.
 Яснота. Утре ще ви се изяснят много неща. Първо ще ви се изясни пред очите. После ще ви се изясни, че не трябваше да пиете толкова. После партньорът ви ще ви изясни, какво сте правили снощи. Накрая ще ви стане ясно, че ще има бой.
 Секс нема. Имало е снощи. Партньорът ви ще изясни с кого.
 ТЕЛЕЦ.
 Умереност. Ден на умерено спане до обяд. После ще пиете умерено до вечерта. После с неуверена крачка ще стигнете леглото.
 Секс ще има. Умерен, до сутринта. Умереното пиене води до умерен секс.
 БЛИЗНАЦИ.
 Светлина. Сутринта слънцето ще свети в очите, и ще ви събуди рано рано. После ще има светлинка в живота ви. Светлината ще дойде като тъмнокос или тъмнокожа съседка. Не гледайте към тъмната светлина, що има вероятност партньорът да

АНАЛИЗИРАНИТЕ ОБЕДНИ НОВИНИ. 06-06-15. СУПЕРУСПЕШНА ПРОБА НА БОЕПРИПАСИ, ЦИПРАС, ПУТИН И НЕЩО ЗА ЕДНИ СВИРКИ.

ОТ СТРАНАТА.

• У Сопот пробваха граната за гранетомет. Пробата се оказа изключително успешна. Утрепа един и рани трима. Бойко Борисов прекъсна играта си на тенис, и отиде да честити успешната проба. Утрепан е един американец и трима рани. Не съобщават името на американеца, но май се казва Мохамед ал Джихад.
• На Маказа километрична опашка от тирове. Обработват бавно документите, що не карат контрабанда. Ако карат, нема опашка. Плащаш и бегаш.
• Спеццентър ще бори незаконната сеч. Ще я бори по телефон 112. Горските ще се борят с чужди невести у гората.
• До Благоевград един навлезе у насрещното и утрепа насрещния. Лоша среща.
• У Благоевград хазяи пребиха квартирант. Не плаща за паркиране, а паркира.

ПИСМО ДО Б.БОРИСОВ.06-06-15. НЕВЕРОЯТНО ДОБРО ПРЕДЛОЖЕНИЕ.

ДРУГАРЮ ПРЕМИЕР МИНИСТЪР,

Ваш почитател съм още от времето, когато отказахте, да се откажете от партийната си книжка, и напуснахте МВР. С интерес проследих цялата Ви кариера и продължавам да я следя. Понеже сега виждам, че въпреки всичко, което правите, има хора где не ценят това, искам да ви помогна. Случилото се в Гърмен може да се окаже не толкова безобидно, както изглежда на пръв поглед. Явно нещо трябва да се направи с тези и за тези цигани. По добре го направете Вие, що ако те вземат да го правят, ще стане лошо.
 Некой Ви плюват, що строите магистрали. Те не могат да разберат, че около тях вие откривате и нови работни места. Засега са само за циганчици, ама тия, где ползват услугите им, обикновено ползват после услугите на венеролога. После ползват лекарства. Така се подпомагат българските лекари и българската фармацевтична промишленост. Около циганчиците ще се направят кръчмета и мотелчета. Така ще живне и българският туризъм. У кръчметата ще се яде и пие, така ще живне и българското производство на вина, ракия, прасета и грозде. Около мотелчетата ще дежурят милиционери, и така нема да се залагат по храстите и

Деда Ванга каза!

Имаме нови общи условия за ползване на този сайт. В сила са от днес, 06.06.2015 г. Моля запознайте се с тях като кликнете тук. Ако продължите да ползвате този сайт, значи се съгласявате с условията.

Условията накратко:

• Можете да ползвате сайта само с нетърговска цел.
• Не носим отговорност за последствия от ползването или неползването на сайта.
• Текстовете в сайта са за забавление.
• Автор на текстовете, ако не е указано друго в самата статия съм аз, Роси Антов
• Трябва да спазвате нормалната етика при коментиране.
• Мога да трия коментари по собствена преценка без да обяснявам защо.
• Не отговарям за съдържание на сайтове, до които сте стигнали след кликане на връзки в този сайт.
• Не събираме и не пазим лични данни. Дори и да се абонирате за бюлетин по мейл, мейла си предоставяте не на нас, а на доставчика на услугата - Google (за абонирането се отваря друг прозорец с адрес извън нашия сайт). Ако искате да се отпишете след като сте се записали - следвайте линка в мейла, който сте получили.
• Нямате право да кликате върху реклами в сайта, ако това действие не е породено от реалния ви интерес към рекламирания продукт или услуга.

Прочитането на този кратък списък не изчерпва необходимостта да приемете пълните условия, за да имате право да ползвате този сайт. Линк към пълните условия има най-отдолу на всяка страница в блога.

Казах!