НОВИНИТЕ. АНАЛИЗ. 17.01.19

 ОТ СТРАНАТА.

Парламентът упълномощи правителството, което го упълномощи да го упълномощи да преговаря за F 16, да преговаря за F16. Прокуратурата се самосезира немедленно и в петък ще повдигне обвинение за държавна измяна на парламента.

 Президентът мълчи. Или е задържан за 48 часа, или чука некоя чужда невеста по къра. На държавна издръжка. Кръвта вода не става.

 Полицията цела нощ гони трима терористи. Залови двама. Предполага се, че са дошли от Индия. Преди пет, шест века.

 Един удуши 25 годишно момиче. Каракачанов смета, че пралелята на праученайката на удушвача е от ромски произход.

 Полицията издирва шофьор, блъснал младеж и избягал. Предполага се, че е от ромски произход.

 Грипът настъпва. Здравните власти смятат, че ромите са виновни.

 Сметната палата задължи одиторите да се кълнат пред Бога. По тоя повод Борисов каза: Имам много работа. Когато съм зает, може да се кълнат и пред поп.

 Първолаци се натровиха. С боб. Виновни са ромите. Изядоха им вратните пържоли.

 След системата с винетките, блокира и системата с личните документи. След проверката се установи, че ромите са виновни.

ОТ СВЕТА.

Брекзит. ЕС търси да назначи 3987675 митнически служители. Кралството търси още толкова.

Тръмп включи на задна за Сирия. Нема да изтегля армията. Ще я праща.

Путин е в Сърбия. След като оня ден загуби и Гърция, само тя му остана. Ще подари три ескадрили МИГ 29. Що нема пари за гориво.

Европа вече не верва на сълзи. И на Кремъл. Даже и Гърция вече не му верва.

Китайският ориз, засаден на Луната изсъхна. Това не ги притеснява. Имат да засаждат цял Сибир. Взеха го на лизинг.

НОВИНИТЕ ДНЕС

ОТ СТРАНАТА. Парламентът даде зелена светлина за преговори със САЩ. За F16. Цацаров получи списък на преговарящите със САЩ. Прати му го колегата Чайка... Потвърден от Путин. ВАС отмени втория лифт в Пирин. По предложение на БСП, ГЕРБ, ДПС и патриотите, Народното събрание ще отмени ВАС. Валери Симеонов търси релса, за да скочи в Бургаския залив. Обеща ни го. А БДЖ търси влакове под наем. Прокуратурата пък търси кмета на Пловдив, що взе кулата на Слави под наем. Съвет. Не шерше под вола теле! Шерше ла психиатър! Сидеров иска да купуваме руски самолети. Шерше ла психиатрична клиника! Българи от Босилеград търсят Нено Димов. Да го бият. А у Банско се биха българи срещу англичани. Заради Брекзит. Познайте кой победи! Правителството прие План за национална програма. До 2020 година.Не е виц. Нинова има програма до 2021 година. После ромите са виновни. Като казах ромите, един генерал, който пращаше подчинените си командоси да му работят като общи работници, ще спасява България. Един, где плащаше държавна заплата на любовницата си, е вече президент. Друг, где се кара на съдебната власт и заповядва на законодателната е премиер министър. Тъа се чуда тоя на муя ли да си го тура!? Затварят най-голямата фабрика за сладолед в България. Утре ще затворят Булгартабак. Следващият месец ще затворят България. ОТ СВЕТА. Русия се скара на Гърция. За Северна Македония. Сега трябва да променят историята. Не Македония е дала азбуката на Русия, а Северна Македония. Иначе ще останат без азбука. Както останаха без украинските православни. Тръмп заяви, че САЩ ще напусне НАТО. Цитирам: САЩ ще напусне НАТО. На кукуво лето. Канада приема 1 000 000 емигранти. От утре започват да копаят тунел до Мексико. Брекзит ще изяде главата на Мей. ЕС ще се опита да я спаси. Като си го начука. Китай расте, но не старее. Засега расте в Сибир. И на Луната. Макрон полегна на жилетките. Това е Франция. Като казах Франция, се сетих за френска любов. По тоя повод Катя околовръстното заяви: Не е важно кой на кого духа. Важното е да има духовен живот. СПОРТ. Григор побеждава. С топка. Има древнославянска поговорка. Побеждава се с топки. Не с дупе.

 Значи и я да си кажа експертното мнение за снощното откриване у Пловдив.
Почна се от обед. Кмето си докара читалища от областта пред кметството. Да си ги гледа от кабинета. А моеше ги докара на паркинга пред блока. Да ги гледам от кухнята и да си пиа ракията. После никаква организация. Пръво не ме пущиа да отида с джипа до кулата, за която потрошиа пари, а сега требва да се бута. Второ: Около кулата се събра само половината град, а не целия. Трето: Сичко това моеше се направи на къро. Немаше се дават пари за нищо и после да се бута. Четвърто: Не успех да се дореда за одеяло и шалче. А кметът бе с шалче. Пето: Народът се смееше и танцуваше. Поне десетина да се беха сбили, та да стане весело. Бах ти българската култура без бой. Шесто. Петото моеше го има, ама требваше да раздават безплатно греяно вино. Седмо: Ако го имаше шесто, немаше ми измръзнат ушите... Спирам с организационните недомислици и минавам на представлението.
Ужас.Вие сте го гледали и нема се спирам на него. Ще ви кажа идеалния вариант.
Начи реч държи държавния глава. После Бойко. После на сцената излиза и пее Веселин Маринов. За родната полиция, где ме не пущиа с джипа, техната мамица. После на сцената изкарват басейн с лед. В него българи с потури веят български знамена, тук там некое руско и бият тупанете. После излизат голи до кръста цицести прабългарки яхнали жребци. Щеше да изкарам едно пале родни розови домати и казан шкембе чорба. А до тех щех да изкарам културния елит но Пловдив. С мечове и боздугани. Ръкопашно да докажат кой е най-културен. А на стената щеше да излъчвам кадри от първомайските и деветосептемврийски празници по бай Тошова време. И кадри от Червения площад на девети май. Ако не беха братушките, нас и Европа немаше да ни има. Никогаш немаше да ни има. А на финала немаше да слушате за некъв, где е излезъл хайдутин. Щеше да ви пуща ПАРТИЗАН ЗА БОЙ СЕ СТЕГА. А после да ви закарам до едно село до Пловдив. Да видите истинската българска култура. И как един истински български генерал от спецчастите, под веещи се български знамена зове на смъртен бой. Срещу ромете.
Това исках на ви кажа. Бах ти столицата на културата, бах ти откриването.
пп. Кмете, да ми дадеш едно шалче! И десетина одеяла! Да ги ползвам по предназначение. Нал знаеш, че съм от културните ора. Нема да тръшкам комшийката на гола трева. Ще И избпободе убавото дупе.

НОВИНИТЕ. КРАТЪК АНАЛИЗ.

ОТ СТРАНАТА
Ромите са виновни. За това, че:
1.Правителството се издъни с винетките.
2.Един закла невестата си.
3.50 000 инвалиди останаха без интеграционни за януари.
4.Всяка седмица катастрофира влак.
5.Северозападна България не цъфти и процъфтява.
6...
...
78974. За това, че сме последната дупка на кавала.

Останалите новини.
Ген. Шивиков призова специалните части на бой. Засега местата за президент и премиер министър са заети.
Сделката за F 16 отиде в парламента. Парламентът тия дни ще я прати на арменския поп.
Путин не е поздравил с писмо Бойко и Румен. Поднесе извинение. Цитирам: Не се сърдете, братушки! Вас ви поздравявам ежедневно... Отзад.
Българските превозвачи облякоха жълти жилетки. Европарламентът ще приеме исканията им. На кукуво лето.

ОТ СВЕТА.
Тръмп е ядосан. Релаксира с ТУХЛА В СТЕНАТА.
Кремъл обвини Би Би Си, че публикува терористични материали. Не е виц.
Британският парламент ще гласува за споразумението с ЕС. Ако не на 15.01. 2019, със сигурност ще е на 29.02. 2019.
Путин ще посети Сърбия. Точка. Приятелски. Това да не е Украйна.
В Сирия, като в Сирия. Дипломатите се опитват да заместят военните.

А иначе вали сняг. Красота. Ромите са виновни за непочистените пътища, кварталите без ток и вода и закъсалите камиони.

 Преди седмица си бях по моя край. Обикаляме със сина по роднини и познати. И майката на един приятел ни кани в тях. Няма го, но да се стоплим. И по ракия да пием. Топло. Печката бумти. На нея чайник. А от него аромат. Налива ни по чаша. Дядото е в другата стая. Болен. Не може да откажем. Кой знае кога пак ще види други хора. И синът:
- Бабо Х, дай по един чай!
Баба Х се усмихва:
- Той е за дядото. Вие младите предпочитате да го пушите. Аз го лекувам с него.
Аз:
- И чаят не е лош. Ако го направиш с мляко. Даже е по-добър от цигарката.
Баба Х:
- Знам. Ама кви времена дойдоха. Тровят ни с лекарства, а гръсти не дават да гледаме. У затвора чух, че се лежи. А е лекарство...
После се прибираме. Мама и бащикът ни чакат. Пием по ракия с баница и кисели домати. После наливаме в каната вино от току що разпечатаното буре. И говорим за какво ли не. И както му е редът, се сещаме да чая на баба Х. И мама започва:
- Имахме 60 овце, няколко крави, кошери, гори и малко ниви. Не бяхме богати. Но стигаше. Жито в планината не се раждаше. Имахме ниви с царевица и овес. И гръсти. Сега на гръстите казвате марихуана. До всяка нива имаше ровове с вода. Топила им казвахме. Наесен първо се прибираха гръстите.  Потапяхме ги във водата за известно време. Омекваха. После с един инструмент, "трълица", деляхе жилките. Трълицата бе нещо като ножовете по ръцете на Човекът Вълк от Хмен. От конците се правеха въжета и дрехи. Съцветията ставаха за чай. Пиеш и болестити бягат от теб. А семената слагахме в попарата. После обирахме царевицата. Вече ставаше хладно. И се събирахме да я белим и прибираме в коша. А до нас огън. В него горяхме отатъците от гръстите. И ни бе весело. А вие сега луди пари давате за съцветия от гръсти, за дрехи от гръсти и семе от гръсти.
А Ивелин се смее:
- Бабо, ама много весело ли ви беше до огъня с гръсти!
А мама:
- Много! Смееха се и деца и старци. До първи петли.
После пием от виното и се смеем. Диво вино. Отел и виала. Не е като днешните вина. Пиеш и се не смееш.
Та това исках да ви кажа. А на управниците, искам да им кажа, да не плямпат глупости пет минути преди нова година от телевизорите. Ако искат да сме щестливи, здрави и усмихнати, да разрешат да си гладаме марихуанка по нивите... За лично ползване.
Айде чао!